¿Y si me borras de tu vida?.

Sinceramente no sé porque me he acordado de ti. Me creas o no hace ya algún tiempo que dejaste de ocupar una posición privilegiada en mi cabeza, casi al mismo tiempo que dejaste de hacerlo en mi corazón. Puede que una conversación con una amiga haya influido, puede que una de sus frases me haya recordado a algo que durante toda aquella historia, aquella que ya no llamo ni nuestra, me pregunté millones de veces.

Dos palabras “¿Y si?”, tres simples letras, que provocan muchos planteamientos guiados únicamente por demasiados sentimientos, sentimientos que siendo para ti siempre fueron demasiados. Durante el tiempo en que estuvimos “cerca”, por llamarlo de algún modo, lo pensé unas cuantas veces. Durante el tiempo en el que dejamos de estarlo, lo pensé miles de ellas.

Aún recuerdo cómo me preguntaba qué hubiese ocurrido si te hubiese perdonado todo, aun cuando no sabía que más perdonarte, si me hubiese hecho el tonto más de lo ya lo hacía, si hubiese pasado de ti aunque me resultase tan difícil, si hubiese dejado de escuchar las opiniones de todos, aun cuando no escuchaba más que la tuya, si hubiese dejado todo cuando sentía que sin ti me quedaba sin nada, si hubiese dejado de ser cómo era yo para ser cómo tú querías que fuese, cada vez más como tú y cada vez menos como yo.

Todavía tengo presentes las veces que me pregunté a mí y a los que conmigo estuvieron cuando tú ya no estabas qué habría pasado si hubiese dejado de llorar para intentar recuperarte, si te hubiese contestado a todos esos mensajes en los que no me decías nada, al menos nada que creyera, si no hubiese escuchado a mis amigas y me hubiese presentado en tu puerta para pedirte una nueva oportunidad, si hubiese perdido la poca dignidad que me quedaba por estar contigo en cualquier otro lugar, si te hubiese propuesto el plan perfecto ser el segundo, el tercer o el cuarto plato de un menú demasiado amplio, si me hubiese arrastrado pidiendo volver a tener algo que ni siquiera sabía que era, si hubiese dejado de escuchar todas las canciones que me recordaban a ti para empezar a pelear por ti, si hubiese logrado entenderte cuando ni tú mismo lo hacías, si hubiese luchado más por ti cuando ya no tenía ni fuerzas para mirarme a mí.

El tiempo dicen, que en cuanto a “amor” se refiere, todo lo cura, y debo reconocerme a mí, y reconocer a todos, que de esa maldita adicción a ti, o a quien yo creía que eras, estoy curado. Después de mucho llorando por alguien que nunca lloró por mí, después de mucho sintiendo por alguien que cuando se trataba de mí no sabía qué significaba eso de sentir, he dejado de preguntarme todos aquellos ¿Y si…? aunque hay alguna de estas preguntas que cuando me acuerdo de ti, aún me ronda, ¿y si nunca hubieses existido, al menos, en mi vida?.

No sé si habría sido más feliz o quizá todo lo contrario pero lo cierto es que, me guste o no, es algo que no puedo cambiar, porque por mucho que quiera, no puedo borrarte de mi vida, aunque tú intentes borrarme de la tuya. Puede que sea porque piensas que borrar es la forma de olvidar, porque piensas que si no me recuerdas es cómo si no existiese, pero no te das cuenta de que todas las veces que intentas borrarme, te acuerdas de mí, todas las veces que intentas olvidarme, me recuerdas a mí.

De todos modos, no seré yo quien te quite esa ilusión aunque sí que me gustaría pedirte algo, un último favor, si consigues borrarme de tu recuerdos, dame el truco para hacerlo, porque es el único sitio donde de verdad puedes hacer algún daño porque yo no necesito borrarte de mi agenda para saber que no te voy a llamar, ni borrar las fotos si tengo claro que no las voy a mirar, aunque pensándolo mejor, no me des el truco, no lo necesito para borrarte de unos recuerdos que ahora sólo son experiencias, de unos que he sustituido por otras grandes vivencias que después vinieron, por otras con la gente a la que de verdad quiero.

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Ángel Ludeña.

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